Meine Freunde

Vor ein paar Tagen war der Papi in einem großen Gartenparadies in Wolfratshausen. Er wollte dort eine neue Küche kaufen … also natürlich nicht im Gartenparadies, sondern im nahe gelegenen Möbelhaus. Dieses Vorhaben aber ging gründlich daneben, und weil eben daneben das Gartenparadies lag, folgte der Papi einem uralten Familienbrauch: Gehe niemals an einem Gartenparadies vorbei!

Meistens verlaufen diese Besuche recht friedlich. Freundlich sagt der Papi zu jedem neuen Pflänzchen im Einkaufswagen „Herzlich willkommen“. Diesmal aber war alles anders. „Ich bin ein Star – holt mich hier raus!“ schrie plötzlich jemand aus der Dekorationsabteilung. Es war ein wahrlich riesiger Kauz aus Porzellan, der da aufgetakelt und wild mit seinen Flügeln schlagend für Rabatz sorgte. Ein mutiger kleiner Frosch gab ordentlich Kontra: „Von wegen ‚Star‘! Gebt dem Kauze was auf die Schnauze!“ Aber der mächtige Kauz scharrte weiter mit seinen Krallen. Die Papageien heizten die Stimmung an und zeterten um die Wette, eine Schildkröte versuchte die Gemüter zu beruhigen. Vergeblich. Den Papi allerdings interessierte der ganze Rummel nicht mehr. Längst hatte er nämlich ein paar Meter weiter eine süße blaue Eule entdeckt, die ihm voller Zutrauen zuflüsterte: „Nimmst Du mich mit zum Johannes? Ich halte dieses Geschrei nicht länger aus. Ich suche ein liebevolles Zuhause.“ Ihr müsst wissen, der Johannes ist ein großer Eulenfreund. Und er ist tatsächlich der einzige Freund, der den Papi ohne Bedenken und ungestraft „etwas kauzig“ nennen darf. Denn aus Johannes’ Mund klingt das doch wie ein schönes Kompliment! Na ja, das glaubt jedenfalls der Papi.

Hoffentlich hattet Ihr schöne, herzerwärmende Weihnachtstage im Kreise Eurer Lieben. Bei uns war es sehr gemütlich, und als unser Freund Bärli den „Little Drummer Bear“ anstimmte, wurden unsere Augen feucht, wie jedes Jahr.

Zu Jahresbeginn will ich allen Freunden wieder herzliche Neujahrsgrüße zukommen lassen. „Die Jahre geh’n an uns vorbei“, heißt es in einem Lied von Ernst Mosch und seinen Original Egerländer Musikanten. Und weiter: „Ich denk so gern zurück, an einen schönen Tag im Monat Mai. Lang, lang ist’s her, doch für uns zwei blieb uns’re Liebe schön, so wie sie damals war, im Monat Mai.“

Ich wünsche Euch von Herzen ähnlich gute Erinnerungen und Erfahrungen. Schaltet doch einfach mal Euer Handy aus und lauscht für ein Weilchen Eurem Herzschlag. Und macht es so wie ich: Ich gehe mit den Jahren, wenn auch inzwischen manchmal etwas langsamer als in meinen jungen Bärenjahren. Heute weiß ich nämlich, es ist einfach nur doof, andauernd dem Glück nachzujagen: Probiert es mal aus und geht stattdessen bedächtig, aber zielstrebig Euren Weg. Wenn es das Schicksal dann will, kommt das Glück Euch entgegen!

Auch in diesem Jahr will ich Euch gerne ab und an wieder auf gute oder sogar bessere Gedanken bringen. Ich bin selbst schon gespannt darauf, was mir so alles einfallen wird. Hoffentlich nicht das Dach … Denkt bitte bei all Eurem Tun stets daran, wie wichtig die Gesundheit ist. Und überlegt bei jeder Schnäppchenjagd und jedem anderen Produkteinkauf, wie viel Kinderarbeit oder sonstige Ausbeutung eines Mitmenschen da drinsteckt – und auch, wie viel schädliche Chemie. Ohne Gewissen ist alles Wissen nichts wert! Liebe Freunde, herzliche Grüße zum neuen Jahr, Euer Bryan.

Hier kommt nicht die Weihnachtsansprache von Bundesbär Bryan. Weil ich nämlich Selbstverständlichkeiten für selbstverständlich halte und nicht extra Jahr um Jahr betonen muss. Und weil ich zu den Dingen, von denen ich keine Ahnung habe, nichts sage. Meistens jedenfalls. Wenn Ihr Menschen das genauso machen würdet, wäre es auf der Welt zumindest eines: viel ruhiger. Aber ein paar Gedanken habe ich mir denn doch gemacht. Das Gute daran, liebe Freunde – bereits nach fünf Punkten heißt es: Schluss!

Punkt 1, Hungerhilfe: Mitte November 2009 fand in Rom der Welternährungsgipfel statt. Dort ließ die Welternährungsbehörde der Vereinten Nationen offiziell verlauten, dass bis zum Jahr 2015 die Zahl hungernder Menschen auf Eurem Planeten um die Hälfte verringert werden soll. Hoffentlich ist damit nicht gemeint, dass jegliche Hungerhilfe ab sofort eingestellt wird. Mit dieser Methode ließe sich das ehrenwerte Ziel nämlich sicher und billig erreichen, ja sogar noch übertreffen. Und Ihr Menschen bräuchtet also nicht wie sonst fast immer um die Finanzierung eines sinnvollen Projektes streiten. Hilfe, ich klinge ja fast schon wie Serafino!

Punkt 2, Afghanistan: Manchmal scheint mir, mein grad genannter Freund Serafino hätte recht mit seiner Ansicht: „Nichts als Pfusch am Hindukusch!“ Denn wer hat den Taliban-Milizen ihre Gewehre und die Munition gegeben, wer produziert das Material für deren Bomben? Nein, in dieser seit Langem so prekären Lage kann ich Euch nicht helfen und weiß keinen Ausweg. Aber würden nicht hunderttausend an die afghanischen Kinder verschenkte Teddybären das Ansehen der fremdländischen Truppen eher fördern als hunderttausend weitere Soldaten? Doch wie ich höre, sind Teddybären in Eurer Internationalen Sicherheitsunterstützungstruppe (ISAF = International Security Assistance Force) und bei Eurem sogenannten friedenserzwingenden Einsatz nicht gefragt. Hierzu Serafino in gewohnter Schärfe: „Um wie viel lieber flögen mir zehn Teddys um die Ohren als zwei Tanklaster!“

Neulich hat mein lieber Freund Bärli mal wieder sich selbst und anderen eine Freude gemacht. Zum Geburtstag seiner besten Freundin brannte er ihr nämlich eine CD mit lauter schönen alten Liedern. Viele Stunden lang hatte er hingebungsvoll mit der Auswahl der Aufnahmen verbracht. Der Papi hat dann ein wie ich finde recht nettes Cover gestaltet. Und gemeinsam haben Bärli und ich uns verrückte Gedanken gemacht: Was würden wohl in Tausenden von Jahren außerirdische Besucher beim zufälligen Fund dieser CD von der zerstörten Erde aus an ihren Heimatplaneten melden?

Bärli und Euer Bryan vermuten folgenden Funkspruch an die Bodenstation: „Wir haben aus der weiten Ferne doch immer gedacht, die Menschen wären primitiv, doof und rücksichtslos gegen ihresgleichen und gegen die Umwelt gewesen: wenig Solidarität, viel Ausbeutung und Machtmissbrauch, keinerlei Ressourcenschonung und so weiter. Das hat sich hier unten jetzt leider bestätigt: Anzeichen für viele Kriege, Atomstrahlung allerorten, keinerlei Überlebende des finalen Desasters. Aber die Teddybären der Menschen – die müssen total mitfühlend, intelligent und aufgeweckt gewesen sein. Wir versuchen weiter, den Inhalt der silbernen Scheibe zu entziffern. Ende der Durchsage. Bear me up, Scotty.“

Ihr kennt das sicher aus so manchem Katastrophenfilm: Techniker planen ein großes Projekt, ein Forscher warnt vor den dramatischen Folgen. Doch kein Mensch will auf ihn hören, die Auswirkungen: verheerend. Über ein solches Projekt menschlicher Anmaßung und Verantwortungslosigkeit will ich Euch heute berichten. Auch den Papi hat diese Tragödie sehr beschäftigt, und er war schon mehrmals an dem Ort, an dem nichts mehr so ist wie einst. Denn es war kein Film, sondern Wirklichkeit: Am 9. Oktober 1963, also heute vor 46 Jahren, stürzten riesige Felsmassen in den Vajont-Stausee in Norditalien. Und um die 2.000 Menschen im kleinen Erto- und unten im großen Piavetal bei Belluno verloren ihr Leben. Wie konnte das passieren?

Der Papi und ich, wir lieben die Wasserkraft, jedenfalls grundsätzlich. Ich täte ja am liebsten auf der ganzen Welt die Gezeiten der Meere nutzen und hätte dann sicher genügend Energie. Und ich verehre den mir besonders nahen Lech, der all seine Kraft den Menschen schenkt und dafür auf seinen ursprünglichen Lauf verzichtet. Der Vajont-Stausee nun sollte große Wasserreserven bereitstellen, um damit während der Trockenzeiten Strom erzeugen zu können. Strom hauptsächlich für das rund 100 Kilometer entfernte Venedig!

Die Planungen für diesen großen Stausee zur Stromversorgung der Serenissima zogen sich sehr lange hin. Bereits 1928 hatten der Geologe Giorgio Dal Piaz und der Bauingenieur Carlo Semenza die Schluchten des Flüsschens Vajont begangen. Beiden schien vor allem die letzte Schlucht des Vajont vor seiner Mündung in den (auch: die) Piave für eine Talsperre geeignet. Mit den Projektarbeiten wurde aber erst um 1940 begonnen. 1943 kam das Vorhaben unter dem schönen Namen „Grande Vajont“ vor die zuständigen (faschistischen) Organe. Weil aber die meisten Kommissionsmitglieder im Krieg oder auf der Flucht waren, konnten nur sehr wenige zustimmen. Dieses dubiose Resultat ohne gesetzliche Grundlage wurde später nie mehr hinterfragt. 1949 fanden dann gründliche geologische Untersuchungen statt. Starke Proteste der Talbewohner – wie so oft sollten zahlreiche Wohnhäuser und wertvolles Kulturland dem Stausee geopfert werden – fanden kein Gehör. Mitte der 1950er Jahre kam es zu den ersten Enteignungen. Die das Projekt beherrschende Elektrizitätsfirma trieb druckvoll die Vorbereitungen für die große Baustelle voran. Die Aushubarbeiten für die Staumauer begannen im Januar 1957 sogar ohne die Zustimmung des zuständigen Ministeriums. Dieses genehmigte den Mauerbau erst drei Monate später. Und was für eine Mauer:

Liebe Freunde, heute und hiermit will ich Euch herzliche Herbstgrüße übermitteln, zusammen mit meinen Bärenfreunden und dem Papi. Seit rund einem Jahr bin ich nun aktiv im Netz vertreten. Manchmal komme ich mir bereits vor wie ein alter Hase. Aber nur manchmal, und schon bin ich dann doch wieder aufs Neue überrascht. Zum Beispiel von Bärlis frühherbstlichen Unternehmungen. Das nebenstehende Bild ist ja ganz zufällig entstanden, ein echter Schnappschuss. Ihr hättet Bärli dabei hören sollen: „Summ, summ, summ. Lieber Oleander, das Bienchen ist in Urlaub. Summ, summ. Aber ich tue, was ich kann!“ Bärli ist eben kein Brummbär, sondern ein Summbär. Was sich wohl der Oleander gedacht hat?

Ein Jahr Hallo, hier Bryan also, und dieses Jahr ist wie im Fluge vergangen. Prinzchen knurrte neulich in die Bärenrunde: „Ihr werdet alt, ich werde erfahren.“ Worauf ich erwiderte: „Ehrlich gesagt ist mir egal, wie alt ich bin, solange ich noch über alle Bärrikaden springen kann!“ Und Bärli fügte hinzu: „Auch meine Bärenhaut kennt kein Bärn-out!“

Jetzt gibt es noch etwas anderes zum Nachdenken. Der Philosoph und Mathematiker René Descartes (1596 bis 1650) stellte einmal fest: „Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe.“ Dieses Zitat gefällt Eurem Bryan genauso gut wie das folgende des Physikers und Pazifisten Albert Einstein (1879 bis 1955): „Fantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.“ Okay, okay, der Papi stößt mit seiner Teddybären-Passion so manches Mal auf Unverständnis. Doch all denen, die sich über den Papi und mich lustig machen, sei freundlich gesagt: Sie stammen alle aus einer Gebärmutter!

… durch die Abendwolken hin: Mit diesen Zeilen eines alten deutschen Volksliedes grüße ich in mancher Nacht meinen verehrten Freund, den Mond. Ihr Menschen habt ihn ja vor genau vierzig Jahren das erste Mal betreten. Viele Jahre hattet Ihr um den ersten Mann auf dem Mond gewetteifert. Und lange Zeit war ungewiss, ob ein Amerikaner oder ein Russe das Rennen machen würde. Euer Bryan hingegen hätte auf jeden Fall drei Frauen auf die Reise zur Mondgöttin geschickt. Daran hat keiner von Euch auch nur ansatz- oder eben absatzweise gedacht. Mag zwar sein, dass das geringere Eigengewicht durch drei Beautycases mehr als aufgewogen worden wäre. Aber wem außer mir kommt gerade Walentina Tereschkowa in den Sinn? Die am 6. März 1937 geborene sowjetische Kosmonautin war im Juni 1963 die erste Frau im Weltraum – und bis zum Raumflug von Swetlana Sawizkaja gut 19 Jahre später auch die einzige! Aber es heißt schließlich auch bemannte und nicht befraute Raumfahrt. Kein Kommentar und Exkurs-Ende, ich will doch zum Mond!

Am Ende des wahnwitzigen Wettlaufs zum Mond waren auf amerikanischer Seite 25 Milliarden Dollar ausgegeben worden … so manches Menschenkind ist darüber verhungert. Ja gewiss, Euer Bryan hätte im großen Bärenrat eine Mondexpedition erst dann erlaubt, wenn die Menschen vorher den Hunger in der Welt beseitigt hätten. Aber auch hier gilt: Außer dem Papi fragt mich ja keiner.

Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass der Mond sich über Euren Besuch gefreut hat. Nicht weil Ihr ihn erst mal mit Füßen getreten, ein paar künstliche Mondbeben ausgelöst und Laser-Reflektoren und anderes in seinen Boden gerammt habt. Nein, Ihr seid vor allem aus Prestigegründen, Machtstreben und Profitgier da rauf. Mein ferner Freund hätte da wohl doch lieber seine Ruhe gehabt.

Ein alter Freund mit vielen Rätseln, zum Beispiel dem seiner Entstehung. Obwohl Ihr dem Mond mittlerweile 382 Kilogramm seines Gesteins geraubt habt (Bärli macht sich bereits Gedanken um seine Umlaufbahn!), konnte die physikalische Altersbestimmung verschiedener Mondgesteine bisher keine eindeutige Erklärung liefern. Wegen der großen Ähnlichkeit des Mondgesteins mit der Erdkruste erscheint den Wissenschaftlern ein gewisser „Entstehungszusammenhang“ sehr wahrscheinlich. Im November 2005 datierte ein renommiertes internationales Forscherteam erstmals die Geburtsstunde des Mondes anhand einer Analyse des Isotops Wolfram-182. Die Wissenschaftler berechneten das Alter des Mondes auf 4.527 ± 10 Millionen Jahre. Somit ist der Mond bereits 30 bis 50 Millionen Jahre nach der Herausbildung des Sonnensystems entstanden. Ich bin schwer beeindruckt! Allerdings sind andere Forscher früher auf nur 2,5 Milliarden Mondjahre gekommen. Und da veranstaltet Ihr Menschen gerade wegen vierzig Jahren Mondgeschichte ein Riesentamtam!

Mit seiner Boshaftigkeit bringt mich unser Freund Serafino manchmal an den Rand meiner Geduld. Von wegen „erfrischender Sarkasmus“: Noch einen Schritt weiter, und er bräuchte ein neues Holzfällerhemd! Aber wie Ihr wisst: Ich bin fast immer friedlich wie ein Lamm.

Serafinos sehr garstige Bemerkung über Monika Martins Stimme habt Ihr vielleicht gelesen. In einem zärtlichen Moment hat er mir aber vor Kurzem verraten, dass ihn persönlich Monikas Lied „Lass ihn los“ schon sehr berührt hat. Da habe ich die große und oft verborgene Sensibilität seiner österreichischen Bärenseele gespürt. Und ich war sehr froh und wusste wieder ganz genau, warum wir so gut miteinander befreundet sind.

Leider kommentierte er nur wenige Minuten später eine Monika-Martin-Ballade ganz anders. Dieses Lied gefällt dem Papi und mir wegen seiner Melodie besonders gut. Es heißt „Eisprinzessin“ und ich schwelge mal kurz rein in den Text:

Sie tanzt den schönsten Tanz, voller Anmut und Eleganz,
und ein junger Mann schaut ihr zu.
Damit sie von ihm weiß, streut er Rosen aufs blanke Eis,
doch sie dreht sich unnahbar im Kreis.

Eisprinzessin, keine tanzt so traumhaft wie du,
scheint dein Herz auch wie Eis, seines brennt lichterloh … … …

Die Eisprinzessin stürzt, aufsteh`n, das kann sie nicht,
sie ruft den jungen Mann her zu sich.
Er trägt sie sanft hinaus, und er schnürt ihr die Schuhe auf,
damit nahm das Schicksal seinen Lauf. … … …“

An dieser Stelle nun meinte Serafino nur: „Wie fatal: Kann denn der Dödel seine Liebe nicht intelligenter zeigen? Die Pirouetten-Queen ist doch garantiert über seine ausgestreuten Blumen gestolpert! Und nun ist sowieso alles aus, weil sie leider Schweißfüße hat.“ Du meine Güte, vielleicht hat Serafino ja recht!

Zu den anstrengenderen Tagen im Leben meines lieben Freundes Bärli gehören mit Sicherheit die Waschtage. Wir anderen Teddys nennen ihn dann „Waschbär“ und verkrümeln uns zum Bridge.

Freilich, hinterher strahlt uns Bärli an und zeigt ziemlich erschöpft, aber ganz stolz auf seine frisch gewaschenen roten und hummerfarbenen T-Shirts und Pullover. Und jedesmal fragen wir ihn erstaunt und im Chor: „Ist der neu?“ Dann verdreht unser Bärli natürlich ebenso spielerisch die Augen und stöhnt: „Nein, mit Bärwoll gewaschen!“

Besonders den Gestank von Zigaretten mag Bärli verständlicherweise nicht in seinen Kleidern haben. Beim Thema Rauchen wäre er übrigens neulich beinah vom Sofa geflogen. Wir zwei waren bei einem guten Freund zu Besuch und ich las ihm die Aufschrift auf einer leeren Zigarettenpackung vor: „Raucher können Krebs bekommen.“ Bärli lächelte mit Unschuldsmiene und meinte nur: „Also ich hätte gerne mal einen kleinen Krebs im Rachen. Aber in dieser Schachtel wohnt ja keiner mehr …“ Auweia!

Lasst mich an dieser Stelle noch etwas Persönliches über unsere Körperpflege sagen: Wenn der Papi in Padua ein Honigbad nimmt – also auf Italienisch un bagno di miele –, dann ist das was ganz anderes, als wenn ich vom Papi bei uns zu Hause ein Miele-Bad spendiert bekomme. Der Honig täte wohl mächtig schäumen, wenn sich der Papi in seiner Badewanne auch neunhundertmal in der Minute umdrehen müsste! Aber von Zeit zu Zeit kommt wohl jeder von uns mal ordentlich ins Schleudern. Über die richtige Pflege von Teddybären ist übrigens bei www.plueschtier.de erfreulich sorgfältig Recherchiertes nachzulesen. Schaut da doch mal rein, wenn Ihr Eurem Teddy nicht wehtun wollt!