Biss vom Bärenbankerl

Ja, auch Euer Bryan kann sich nun schon seit Wochen der Fußballweltmeisterschaft 2010 nicht entziehen. Vor jedem Spiel tanzt unsere Bärenrunde wacker zu „Waka Waka“ und versammelt sich anschließend zum gemeinsamen Schauen mit dem Papi vor dem großen Flachbildschirm. Fußballspielen an sich interessiert mich gar nicht so, vor allem mag ich es nicht, wenn jemand im Abseits steht. Zu den verschiedenen Spielweisen verschiedener Länder kann ich auch nur wenig sagen, aber Nordkorea, Südkorea und Japan haben mit Schlitz gespielt, andere mit Witz. Für welches Land ich mich jeweils begeistere, hängt meistens vom Zustand seiner Fußballspieler ab: Sind es müde, ungepflegte, grimmige Krieger, ruppige Rowdys oder sind es muntere, freundliche und schnuckelige Häschen, die auf dem Feld ihre eleganten Haken schlagen …

Freilich, mir wird viel zu viel gespuckt bei diesen Spielen. Das finde ich fürchterlich und ungehörig. Kein Teddybär würde so etwas tun! „Machen die denn das beim Tischfußball in ihrem Wohnzimmer auch so?“, habe ich den Papi genervt gefragt. Er hat nur gemeint, dass der Schütze nach seinem Tor wohl erst wegen dieser Rasenbefeuchtung so richtig schön und in voller Körperlänge über den Rasen flutschen könne (denkt nur mal an Arne Friedrich nach seinem Tor gegen Argentinien). Doch ehrlich gesagt erinnert mich das Spuken an ein vorsintflutliches Ritual und an ein Hunderudel, das ständig sein Revier markieren muss. Nur dem US-amerikanischen Trainer blieb beim Spiel gegen Ghana in der Verlängerung zum ersten Mal die Spucke weg, das hab ich genau gesehen.

Vielleicht noch nervender sind die zahlreichen spielbestimmenden Fehlentscheidungen Eurer Schiedsrichter während dieser Meisterschaft. Selbst so mancher Teddybär hätte das mit seinen Knopfaugen besser hingekriegt! Nun ist zum Beispiel der nette Roque Santa Cruz ganz traurig, weil Paraguay im Viertelfinale gegen Spanien ausgeschieden ist. Und ich erst! Viele Schiedsrichter hatten bei dieser Weltmeisterschaft offensichtlich nicht nur Seh-, sondern auch Konditionsprobleme. Doch damit das nicht so auffällt, haben sie sich öfters hingestellt und in aller Ruhe ein gelbes Kärtchen ganz eng beschrieben. Mir bärsönlich würde übrigens ein grünes Kärtchen viel besser gefallen.

… bleibt nur die Erinnerung. Liebe Freunde, in diesem Jahr sind leider schon sehr viele berühmte und begabte Menschen gestorben, die dem Papi und mir sehr am Herzen lagen. Ihr könnt mir glauben, bei so einer Todesmeldung werde ich jedes Mal sehr traurig und mag nicht gerne drüber sprechen. Ich nenne hier nur Barbara Rudnik, Monica Bleibtreu, Dana Vávrová, Ruth Drexel, Jörg Hube, Toni Sailer, Farrah Fawcett, Patrick Swayze und aus jüngster Zeit Euren Nationaltorhüter Robert Enke, dessen Seele nun frei ist. Alle bleiben sie in meinem Herzen unvergessen. Denkt doch auch Ihr an einen Eurer Verstorbenen, an diesen oft so trüben Novembertagen und speziell am morgigen Totensonntag. Denkt einfach an das, was Ihr tatsächlich mit ihm oder ihr erlebt habt und was sie oder er Euch bedeutet hat und noch heute bedeutet.

Als seinerzeit im Juni die Nachricht vom Tode des King of Pop um die Welt ging, da war diese Welt besonders dunkel. Das war letztlich kein Wunder: Der Papi, die alte Nachteule, hat mir um ein Uhr nachts diese ORF-Videotext-Meldung vorgelesen. Ja, und ich will ganz ehrlich sein: Ich war nicht sehr überrascht, ich hatte es kommen sehen und sogar in unserer Bärenrunde meine Bedenken hinsichtlich des geplanten Mammut-Konzertprogramms geäußert. Zudem, Jim Morrison starb mit 28 Jahren, Janis Joplin wurde 27 Jahre alt; selbst aus Sicht von Elvis Presley (1935 bis 1977) war der 50-jährige King of Pop – salopp formuliert – relativ spät dran. Und könnt Ihr ihn Euch ernsthaft mit 60 oder 70 Jahren vorstellen? Also ich höchstens in der Rubrik Monster des Monats …

Ich will Stellung beziehen und muss zugeben, dass der King of Pop aus meiner Bärensicht bereits seit vielen Jahren ein menschliches Wrack gewesen ist. Ich meine das in körperlicher und geistiger Hinsicht, aber garantiert nicht böse! Vielleicht stimmt Ihr mir ja zu, dass ein reicher Mensch, der Schimpansen als Freunde mehr liebt als seinesgleichen, in Wirklichkeit ein sehr armer Mensch ist. Und dass jemand, der sich mit Schaufensterpuppen gegen seine Einsamkeit wappnen will, verloren ist. Na ja, und ich käme auch nie auf die Idee, mein Bärenfell durch eine Schlangenhaut ersetzen zu wollen ...

Hamburg 8.30 Uhr: wieder mal Regen, aber das Fell hält. Zwischenstopp München, es ist ziemlich windig, aber das Fell sitzt. Weiterflug nach Rom, die Sonne brennt und das Fell schwitzt: Ich bin total erledigt … … … Ach so, alles nur geträumt, hab wohl zu viel von Papis süßem Likör probiert. Aber schuld an meinem Traum ist bestimmt der Papi. Der fragte nämlich letztens in unsere Bärenrunde: „Kennt Ihr denn gute Werbung?“ Erst schauten wir uns ganz lange schweigend an. Und dann den Papi. Mit einer solch beeindruckenden Resonanz hatte er mal wieder nicht gerechnet … Aber Bärli durchbrach die Mauer des Schweigens. Er war gerade mit grünen Daumen aus seinem kleinen Schrebärgarten gekommen, blickte nun auf unser herrliches Tina-Turner-Poster im Flur und fragte hingebungsvoll: „Tina, was kosten die Kondome?“ Worauf mein Prinzchen knurrte: „Wer kann dazu schon Schwein sagen?“

Der arme Papi, er hatte sicher mit tiefschürfenden Erklärungen gerechnet, von wegen positiver Emotionalisierung und so. Er wollte wahrscheinlich packende Claims von uns hören. Jedenfalls schien ihm zu gefallen, als unser Freund Serafino anhob: „Ich kann mich noch gut an meine Zeit als vielumschwärmter Liebhabär erinnern. Wie oft hatte ein süßer Teddy meine versierten Liebesdienste genossen und wollte nach unserer heißen Liebesnacht die berühmten drei Worte für die Ewigkeit hören. Und ich lächelte ihn an und sagte: ‚Vorsprung durch Technik.‘“ – Serafino ist so ein netter Angebär!

Neulich hat mein lieber Freund Bärli mal wieder sich selbst und anderen eine Freude gemacht. Zum Geburtstag seiner besten Freundin brannte er ihr nämlich eine CD mit lauter schönen alten Liedern. Viele Stunden lang hatte er hingebungsvoll mit der Auswahl der Aufnahmen verbracht. Der Papi hat dann ein wie ich finde recht nettes Cover gestaltet. Und gemeinsam haben Bärli und ich uns verrückte Gedanken gemacht: Was würden wohl in Tausenden von Jahren außerirdische Besucher beim zufälligen Fund dieser CD von der zerstörten Erde aus an ihren Heimatplaneten melden?

Bärli und Euer Bryan vermuten folgenden Funkspruch an die Bodenstation: „Wir haben aus der weiten Ferne doch immer gedacht, die Menschen wären primitiv, doof und rücksichtslos gegen ihresgleichen und gegen die Umwelt gewesen: wenig Solidarität, viel Ausbeutung und Machtmissbrauch, keinerlei Ressourcenschonung und so weiter. Das hat sich hier unten jetzt leider bestätigt: Anzeichen für viele Kriege, Atomstrahlung allerorten, keinerlei Überlebende des finalen Desasters. Aber die Teddybären der Menschen – die müssen total mitfühlend, intelligent und aufgeweckt gewesen sein. Wir versuchen weiter, den Inhalt der silbernen Scheibe zu entziffern. Ende der Durchsage. Bear me up, Scotty.“

In einem anscheinend aufsehenerregenden Beitrag hat sich Euer Bryan im November letzten Jahres zu Wort gemeldet: Mein Artikel Ein Flachwichser im Rückgebäude? ging unter anderem der Frage nach, warum das Wort Rückgebäude zwar in aller Welt, nicht aber im Duden zu finden ist.

Vor wenigen Tagen nun ist die 25. Auflage des Rechtschreib-Dudens erschienen (Duden Band 1: Die deutsche Rechtschreibung, Mannheim 2009). Und stellt Euch vor: Als eines von den angeblich 5.000 neu aufgenommenen Wörtern sehe ich zwischen Rückgängigmachung und rückgebildet endlich mein schönes Rückgebäude erstrahlen!

Freilich, auf meine seinerzeit erbetene Erklärung des Wortes muss ich auf jeden Fall bis zu einer Neuauflage des Deutschen Universalwörterbuchs warten. Aber ein Anfang, die offizielle Anerkennung als Wort, ist gemacht. Da sage noch einer, kleine Teddybären könnten keine anständige Lobbyarbeit verrichten!

Apropos: Das Wort Lobbyarbeit sähe ich auch gerne im Duden stehen. Ein guter Grund: Wer nach Rückgebäude googelt, erhält derzeit rund 53.000 Treffer – bei Lobbyarbeit sind es über 223.000! Und warum im Duden Band 1 seit vielen Auflagen (diesmal auf Seite 30 unten rechts) ein sehr bekannter Romantitel falsch geschrieben wird, ist für mich nur schwer nachzuvollziehen. Das Meisterwerk des bayerischen Autors Patrick Süskind heißt klar und eindeutig Das Parfum. Parfum also mit fum statt füm, liebe Duden-Redaktion! Bazis, badische ...

Die gute Nachricht zuerst: Es scheint mir immer weniger davon zu geben. Das liegt aber vielleicht nur daran, dass der Papi auf seinen Lieblings-Radstrecken ein paar Schilder mit der Aufschrift „Achtung Bärenwanderung!“ aufgestellt hat. Die schlechte: Jeder einzelne Nordic Walker ist mir einer zu viel! Mit meiner wütenden Abneigung bin ich nicht allein. Zu den bekanntesten Kritikern dieser sogenannten Sportart gehört der unvergleichliche Kabarettist Dieter Hildebrandt. Und inzwischen gibt es sogar „Das Walker-Hasser-Manifest“ als Buch zu kaufen, geschrieben vom Laufpapst Achim Achilles. Aber echter Hass ist natürlich nichts für mich, mein Fell soll nicht grau werden.

Erst mal ein geschichtlicher Überblick: Die Anfänge dieses Sports – und damals war es wirklich einer! – liegen in den 1930er Jahren: Ausgefuchste Skilangläufer, und wohlgemerkt nur die, integrierten in Sommer und Herbst schnelles Gehen an Stöcken in ihr Konditionstraining. Im deutschsprachigen Raum hieß das Stockgang oder Stocklauf. Ich weiß, da denkt auch Ihr sofort an eine Stockente. Und keine Frage, marktstrategisch wäre Am Stock gehen nicht mal in einem Seniorenheim auf positive Resonanz gestoßen. Allerdings hieß der Stockgang in der amerikanischen Fachliteratur ab 1992 plötzlich Pole Walking (pole in der Bedeutung Skistock, obwohl Pole an sich Pole/Polin und pole auch Pfosten, Nullstelle, Räkelstange und Mast bedeuten kann. Bei Mast denke ich wieder an …, diesmal eine polnische). Als Erfinder des Nordic Walking gilt aber der Finne Marko Kantaneva. Auf einer Sportmesse 1997 präsentierte der damalige Sportstudent einen speziellen Wanderstock, eine Firmenkooperation und den in der Marketingabteilung pfiffig ersonnenen Begriff Nordic Walking. Dies alles und Kantanevas publicityträchtiger Gewinn des Messepreises hatten ab 1998 einen rasanten Anstieg an verkauften Stöcken zur Folge. Verschiedene Verbände zur Verbreitung und Vermarktung der neuen Sportart wurden gegründet. Und dann schrieben die sympathischen Skilegenden Rosi Mittermaier und Christian Neureuther auch noch das Buch „Nordic Walking. Ganzjahrestraining, starke Muskeln, top Kondition, super Figur, gesunde Gelenke“. Spätestens ab da wurde jeder abgewatscht, der sich den inzwischen rund zwei Millionen deutschen Nordisch-Wanderern mit kritischen Fragen in den Weg stellte. Zum Beispiel der Papi. Aber heute helfe ich ihm!

Nordic Walking sieht dämlich aus, es macht viel Krach und sportlich bringt es nichts: Das ist die Kurzversion und gilt nicht nur für vierbeinige Nordic Walker (wir haben Bärli gestern aus dem Schlamm geborgen. Er wollte es unbedingt probieren …). Die etwas längere Version meiner Aversion geht so:

In dieser Woche entschuldigte sich der T-Mobile-Konzern für den bislang größten Ausfall eines Handynetzes in Deutschland. Vor ein paar Monaten entschuldigte sich Noch-Deutsche-Bahn-Chef Mehdorn für die Überwachung praktisch aller Konzernmitarbeiter. Und vor wenigen Wochen entschuldigten sich die Kölner Verkehrsbetriebe nach dem Einsturz des Stadtarchivs mit zwei Toten für eventuelle Versäumnisse beim U-Bahn-Bau. Aber funktioniert dieses Sich-Entschuldigen denn überhaupt? Euer Bryan sagt: Nein, never ever!

Denn – und nehmt bitte mich und den Begriff Entschuldigung beim Wort: Wo kämen wir da hin, wenn sich jeder selbst ent-schuldigen könnte?! Jemanden entschuldigen kann logischerweise allenfalls derjenige, der um Entschuldigung gebeten wird. Also ich finde das ja Klasse, endlich habe ich mal was zu entscheiden: Entweder ich nehme die Bitte um Entschuldigung an oder ich entschuldige den „Frevler“ eben nicht. Wer immer es ernst und ehrlich mit mir und mit seiner Reue meint, der gebe gut auf seine Worte acht. Passt auch Ihr bitte einfach mal genau auf, wer bei Euch wie für seine Verfehlungen beziehungsweise sein Unrecht um Nachsicht, Verständnis oder um Entschuldigung bittet: Sich selbst einen Frei-spruch zu erteilen, das geht einfach nicht, Ihr T-Mobiles und Mehdorns dieser Welt. Ist aber halt viel praktischer für Euch: Das Risiko, nicht entschuldigt zu werden, ist mitunter wohl zu groß – da entschuldigt man sich lieber gleich selbst.

Die Kunde vom einsturzgefährdeten Raistinger Radom – das ist diese weltberühmte große weiße Kugel der ehemaligen Antenne 1 der Erdfunkstation – geht durchs Land, seht Euch nur mal um auf www.spacetouch.de. In diesen unsicheren Zeiten gibt es aber auch positive Nachrichten aus der Region: Euer Bryan weiß von einer wahrlich atemberaubenden Entdeckung nur wenige Kilometer entfernt zu berichten!

Es war eines der seltenen Male, da ich meinen Freund Tut-ench-Bärchen zu einem kleinen Streifzug durch das bayerische Voralpenland überreden konnte. Er allein durfte bestimmen, wohin des Weges. Ich nehme stark an, dass es ihn bewusst oder unbewusst an einen vertrauten Ort zog. Darüber reden will er aber einfach nicht. Jedenfalls standen wir beide plötzlich vor einer moosbedeckten Pyramide, und das ganz in der Nähe des Ammersees! Ihr könnt mir glauben, wir blieben beide ganz stumm in diesem denkwürdigen Augenblick. Wie viele Jahrzehnte, Jahrhunderte oder gar Jahrtausende mag das von mir Tut-ench-Bärchen-Pyramide getaufte Bauwerk unbeachtet und im Verborgenen dagestanden haben?

Ich bitte um Rücksicht: Nähere Einzelheiten darf ich Euch zumindest vorerst nicht verraten. Die Ermittlungen laufen auf Hochtouren. Tut-ench-Bärchen ist aber in jedem Fall strikt dagegen, dass man die jetzt entdeckte Pyramide ihres schönen Moosbewuchses entledigt. Weder aus archäologischen Gründen noch zu touristischen Zwecken! Einen schönen April wünscht Euch Euer Bryan!

Liebe Freunde, zugegeben, diese Überschrift führt Euch vermutlich auf eine völlig falsche Fährte. Sie ist nämlich überhaupt nicht despek-tierlich gemeint. Immerhin wird die Ente im Buddhismus als Sinnbild für die Unterdrückung des Bösen angesehen. Speziell die Mandarinente steht in China wegen ihrer ausgeprägt monogamen Lebensweise für eheliche Treue. Ich liebe Enten! (schmatz, schmatz …)

Der Papi hat mir – natürlich aus Daunenfedern – gerade ein Wälzlager eingerichtet, auf dem ich mich nach Herzenslust hin und her drehen kann. Und endlich bin ich da, wo ich hinwill: Heute breche ich nämlich eine Wanze für eine inzwischen berühmte fränkische Unternehmerlady. Von Bohlen hin und Halbach her: Bryan bittet Euch nun zum Schaeffler-Tanz!

Maria-Elisabeth Kurssa wurde am 17. August 1941 im schönen Prag geboren. 1945 flüchtete ihre Familie nach der Enteignung ins ziemlich zerbombte Wien. Dort begann Maria-Elisabeth im Jahr 1960 ein Medizinstudium. Doch sie brach ihr Studium im sechsten Semester ab: Ein 24 Jahre älterer Mann aus dem fränkischen Herzogenaurach war ihr über den Weg gelaufen! Eine eindrucksvolle Mauser begann. Sie brachte zwei Söhne zur Welt und es vergingen arbeitsreiche Jahrzehnte an der Seite einer angesehenen Unternehmerpersönlichkeit: 1946 hatte ihr späterer Ehemann Georg Schaeffler zusammen mit seinem Bruder Wilhelm die heutige INA Holding Schaeffler KG gegründet und 1949 mit der Erfindung des Nadelkäfigs die technische Entwicklung von Wälzlagern revolutioniert. (Bei Wälzlagern ist Käfighaltung ausdrücklich erwünscht.) Diese Wälzlager kommen unter anderem im Fahrrad-, Automobil- und Flugzeugbau sowie in Zahnarztbohrern zum Einsatz.

Nach dem Tod ihres 79-jährigen Mannes im August 1996 leitete Maria-Elisabeth Schaeffler die Firmengruppe zunächst eher im Verborgenen, zusammen mit ihrem Sohn Georg (ihr zweiter Sohn kam vor vielen Jahren bei einem tragischen Unfall ums Leben). Sie baute das Unternehmen stark aus – Umsatz, Investitionen und Beschäftigtenzahl stiegen jeweils um das Dreifache! „Die Schaefflerin“ galt als eine der einflussreichsten Frauen der deutschen Wirtschaft. Doch ob ihr Privatvermögen heute nun drei oder fünf Milliarden Euro beträgt, ist mir egal: Wichtig ist, dass die INA Holding Schaeffler KG als eines der 50 größten deutschen Unternehmen bei einem Umsatz von fast 9 Milliarden Euro derzeit weltweit 71.000 Mitarbeiter beschäftigt! Die kunst- und kulturbegeisterte Frau Schaeffler (ich sage nur: Wien!) erhielt im Lauf der Zeit zahlreiche in- und ausländische Orden, Ehrungen und Auszeichnungen. Damit könnten wirklich viele Teddybären ordentlich behängt werden!

Doch das Verhängnis nahm seinen Lauf: Alle ihre Verdienste um Wirtschaft, Umwelt, Kultur und Soziales gerieten völlig in den Hintergrund, als sich „die listige Witwe“ Mitte 2008 anschickte, den dreimal so großen Hannoveraner Traditionskonzern Continental zu übernehmen. Erst ein Wirtschaftskrimi, dann ein Wirtschaftsdrama; über die augenblickliche Situation schreibt ein Branchenkenner: „Frau Schaeffler steht auf einer Brücke: Vor ihr wütet ein Wirbelsturm, hinter ihr tobt ein Erdbeben.“

In einem großen SPIEGEL-Interview (Heft 13/2009) nahm Maria-Elisabeth Schaeffler kürzlich zusammen mit ihrem Sohn Georg F. W. Stellung. Euer Bryan hat dieses von Armin Mahler und Janko Tietz geführte Interview sorgfältig gelesen. Nun wünsche ich mir einfach, dass differenzierter als bisher über die angebliche Hasardeurin (also eine verantwortungslose Zockerin) berichtet wird. Und Alexis Carrington-Colby ist auch jemand ganz anderes! Danke, sagt (nicht nur) der Franke.