Hallo, hier Bryan.

Moses, der alte Bibelheld, kam eines Tages mit zwei Tafeln vom Berg Sinai herab ins Tal gekeucht. Der Papi hingegen brachte kürzlich sieben Tafeln vom Einkaufen mit nach Hause. Weil er dabei gar so strahlte, habe ich mir gedacht: Es ist wohl wirklich viel vernünftiger, nicht zwei steinerne Tafeln zu schleppen, sondern beherzt zu sieben goldenen zu greifen. Aber Moses war halt kein Schleckermäulchen, und der Papi ist es schon. Übrigens, auch auf den goldenen Tafeln steht hinten und vorne eine ganze Menge Text drauf. Aber für den Papi gab es nach der Ankunft erst mal nur ein einziges Gebot: Genieße dies!

Und dann hat mir der Papi erklärt, warum er sich so freut: Es gibt sie endlich wieder, die Ritter Sport Olympia! Was der Hersteller eifrig als „Das Comeback des Jahres“ bewirbt, ist für den Papi eher der glückliche Ausgang einer anfangs als Tragödie biblischen Ausmaßes empfundenen Geschichte. Denn vor sechs, sieben Jahren gab es plötzlich seine Lieblingsschokolade nicht mehr: Die 1980 auf den Markt gekommene Ritter Sport Olympia stand nicht mehr in den Regalen: Produktionseinstellung!

In der Redaktion eines großen Hamburger Internetunternehmens hatte der Papi Ende des Jahres 2000 einen großen Schokolade-Vergleichstest durchgeführt. In dieser Zeit gewann die gesamte Redaktion erheblich an Gewicht (leider nicht an Einfluss). Sinnigerweise begann Papis Vergleichstest mit den Worten: „Zwei Minuten im Mund, zwei Stunden im Magen – und zwei Jahre auf der Hüfte: So kann es einem mit süßen Versuchungen ergehen, zumindest wenn sie aus Schokolade sind. Doch Reue ist nicht angesagt, im Gegenteil: Immer mehr Wissenschaftler raten dazu, dem Heißhunger auf Süßes mit gutem Gewissen nachzugehen.“

Wenn ich den Bärli frage, was er von einer Diva hält, rümpft er für gewöhnlich die Nase. Doch es gibt eine Ausnahme. Bei deren öffentlichen Auftritten fiebert Bärli vorm Bildschirm mit. Er wirft sich mit Schals in Schale und lächelt minutenlang möglichst unnahbar und huldvoll zugleich. Und dann ruft er laut: „Alles, was Sie hier sehen, verdanke ich Spaghetti!“ Bärlis Bärenfreunde wissen längst: Es gibt nur eine, die in aller Öffentlichkeit ihren Schönheitschirurgen Doktor Spaghetti nennt: die unvergleichliche, hinreißende, fantastische Sophia Loren.

Die italienische Filmlegende wurde am 20. September 1934 nicht ehelich in Rom geboren. In ärmlichsten Verhältnissen ist Sofia Villani Scicolone, so ihr bürgerlicher Name, in der Kleinstadt Pozzuoli bei Neapel aufgewachsen. Ihre (alleinerziehende) Mutter versuchte, die Schönheit ihrer älteren Tochter zu vermarkten: Misswahlen, Fotoromanzen, Komparsenauftritte. Das Dirk Jasper FilmLexikon schreibt etwas schonungsloser über Sophia: „Sie schlug sich […] als Leinwandnackedei in Billigproduktionen durch, bis sie von Produzent Carlo Ponti entdeckt wurde, der als Jurymitglied einer Schönheitskonkurrenz fungierte. Er verschaffte ihr eine Schauspielausbildung und bessere Rollen.“ Ihr späterer Ehemann Ponti erfand wohl auch den Namen Loren. Der wird auf Italienisch übrigens auf der ersten Silbe kurz betont. Der Papi und ich finden das viel erotischer als das hierzulande oft zu hörende Loreeen. Probiert beides und vergleicht selbst, die feuchten Poren im Titel sind auch pädagogisch wertvoll!

Der Einfluss des zweiundzwanzig Jahre älteren Filmproduzenten Ponti auf ihr Leben und ihre Karriere war gewaltig: Bald überholte Sophia Loren (ein Zwischenruf von Bärli: „In welchem Auto? Sicher in einem Mercedes SL!“) ihre nationale Konkurrentin Gina Lollobrigida und avancierte kurvenreich zum internationalen Filmstar: Hausboot (1958), Und dennoch leben sie, Es begann in Neapel (beide 1960) sowie Die Gräfin von Hongkong (1967) sind unsere Lieblingsfilme von ihr. Sophia Loren ist eine großartige Schauspielerin! Sie spielte ebenbürtig neben anderen Hollywood-Weltstars wie Cary Grant, Paul Newman und Gregory Peck. In italienischen Produktionen war ihr Filmpartner oft Marcello Mastroianni, ihr bevorzugter Regisseur hieß Vittorio De Sica. Zuletzt stand sie im zweiten Halbjahr 2008 für den amerikanischen Musicalfilm Nine von Rob Marshall vor der Kamera. Dieser Film mit Daniel Day-Lewis, Nicole Kidman und Judi Dench wird in den USA Ende November in die Kinos kommen. Ob da die Männer wieder Schweißausbrüche kriegen werden?

Es gab eine Zeit, als mein Freund Bärli noch ganz neu bei uns war. Fleißig übte er das Lesen und marschierte zur Entspannung wohl des Öfteren allein durch die oberbayerische Landschaft. Eines Tages sah er vor einem kleinen Dorf ein großes Schild. Das hat ihn mächtig beschäftigt.

Er stürmte sofort auf das angrenzende Gehöft und wollte unbedingt „den Chef“ sprechen. Ja, und dann hat Bärli sehr geschimpft: Wie es denn sein könne, dass ein bayerischer Bauer Pferde gegeneinander boxen lasse, und das auch noch bei kostenlosem Eintritt! Schon Pferderennen seien furchtbar, aber Pferdeboxen erst recht. So etwas dürfe nicht sein. Die Menschen seien verroht, die Pferde bedroht, und so weiter, und so fort. Er als friedlicher Bär könne da keinesfalls tatenlos zusehen … Sehr freundlich erklärte man ihm, was es mit dem Schild auf sich habe. Und Bärli meinte nur: „Dürfte ich mal eben kurz im Erdboden versinken?“

Ich werde den Bärli immer in Schutz nehmen. Auch wenn bei ihm so manches schiefgeht. Denn Bärli hat sein Herz genau am richtigen Fleck! Und außer Pferdeboxen gibt es noch viele andere missverständliche Worte in Eurem Sprachschatz.

Denkt nur mal an die Denkpause. Woher soll Euer Bryan wissen, ob Ihr grad eine Pause zum Denken oder aber eine Pause vom Denken meint? Natürlich ist mir klar, dass ein Schmerzmittel hoffentlich gegen Schmerzen wirkt und der Hustensaft gegen den Husten. Bei den Worten Geldmittel und Fleischsaft ist Eure Logik offensichtlich eine andere. Nun fällt mir grad das Wort Nestflüchter ein. Aber woher kann ich denn wissen, ob da jemand ins Nest hinein oder aber aus dem Nest hinaus flüchtet?!

Für mich sind so viele Wörter mehrdeutig und viele Begriffe schief. Das fängt schon bei der Tür an! So sagte der „Schimanski“-Schauspieler Götz George vor Jahren anlässlich eines runden Geburtstages: „Ich springe immer noch durch Türen.“ Woraufhin der Papi in seiner Laudatio meinte: „Nun, wenigstens am Geburtstag machen wir sie vorher auf!“ Zwei Monate später ging der Papi dann zur Stimmabgabe, sogar zweimal. Danach sprach er aber immer noch, zum Beispiel: „Ich hatte heut einen Platten.“ Da meinte er eigentlich, dass sein Fahrrad beziehungsweise er eine Reifenpanne hatte. Andererseits ist bei ihm auch manchmal die Luft raus, ohne dass er was von Platten sagt. Der Papi nennt das dann Sendepause! Und ich brauch’ die erwähnte Denkpause.